Carpe diem.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Carpe diem.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Здравствуй маргарита . 





Я люблю сирень. И мёд. И яблоки, когда они холодные, или когда наполнены жаром солнечного лета.
У меня над кроватью висит ракета - нарисованная, но самая настоящая на свете.
А внизу у меня живут дети. Я им пою, когда дома одна. У окна
у меня бардак, за окном - шоссе, потому отойдите, вам не нужно там ничего, провода еще никого не вдохновляли.
Городской пейзаж в заоболачно-пасмурно­й дали, одуванчики, вечные клены...
Тихий шелест тонких страниц, а сквозь них - звуки моря,
Вечного моря внутри.



А еще, я пишу стихи. Но: "автор ничего не хотел сказать, автор просто хотел поговорить".
Если будет любопытно: http://vk.com/dario­cean

комментировать 56 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 января 2014 г.
Wenn ich einmal soll scheiden маргарита . 10:42:29


Когда уйду навеки,
Лишь Ты не уходи.
Когда меня не станет,
Лишь Ты заменой будь.
Когда подступят к сердцу
Смятение и дрожь,
Дай вырваться из страха
Терзанием Твоим.


(Протестантский хорал, взятый в качестве одного из номеров в Страстях по Матфею И. Баха.)

­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 ноября 2013 г.
Спасибо маргарита . 20:38:28

Из окна троллейбуса луна, скрывающаяся под вуалью туч, кажется еще более волшебной. Город засыпает, город безжизненно блестит ночными оранжевыми огнями. Внутри меня - виолончель-соло, тихо-тихо вступает по басовым струнам мечта неаполитанского композитора 17 века, я прикрываю веки и падаю в Любовь у Миру. Под этой луной есть и были чудесные произведения и потрясающие композиторы, но только тот истинно велик, чье существо пронизано музыкой, чье существо заставляет людей вновь дышать. Спасибо вам, Giovani Sollima.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 октября 2013 г.
Лети маргарита . 15:21:49

Никогда не равняться на других, быть самой собой. Не останавливаться, уговаривая себя тем, что относительно других ты хорош; ты можешь еще лучше.

Ты взлетаешь - пьяняща и высока,
Над тобою течением жизни река,
непрерывным потоком возносит и губит души.
Мечта, моя мечта, лети!


комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 октября 2013 г.
. маргарита . 19:36:59

Осенним лиственным вихрем меня снова занесло сюда.

Каждый день что-то новое. Огромное здание с вековой историей, десятки видных ученых, интересных людей, преподавателей; лекции, семинары, коллоквиумы, закаты, полные свежести на выходе из анатомического морга, полукруглая аудитория, наполненная двумя сотнями белых халатов и чепчиков, стройная черная кошка - страж анатомии, контролирующий процесс; утренние походы за биомикропрепаратами­, огромный лес вокруг, окруженный золотой осенью. Это чудо, глоток воздуха, новая жизнь. Я свободна, независима, счастлива и влюблена. Боже, спасибо тебе.

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 июля 2013 г.
Мир меняется, я остаюсь прежней. маргарита . 07:25:04

Раньше, когда я была маленькая, я думала, что когда мне будет 16 и больше (хотя это уж казалось совсем невозможным), то я очень сильно изменюсь, стану другим человеком, а все, что окружало меня, останется прежним. Я никогда так не ошибалась. Удивительное дело: меняется все вокруг, а я... я остаюсь все той же. Клены окутывают мое окно, так что я больше не вижу Останкинской; на месте лесного озера, в котором я плавала, теперь вырос небольшой микрорайон; мой друг далекого детства превратилась в совершенно незнакомого мне человека; я кончила школу и вот-вот стану студенткой... но я смотрю на мир все также, как бы он ни унижал меня, я все равно верю в доброту людей и в Бога, все также люблю природу и одиночество, во мне до сих пор горит детский огонек (см. в контексте - шило в пятой точке), так что при виде больших мотков июльского сена мне хочется перевернуть один из них и забраться на него. У меня все также повсюду лежат книги и я живу ими, небольшое вышивание, те же наушники и 4 года не меняющаяся Хелависа, ведь я верна ей.

Меня пугает меняющийся мир. Пугает не столько последствия изменений, а сами они, их непредсказуемый характер, который невозможно остановить. Но все, что мне остается, порой спускаясь с высоты своих мечтаний, - сидеть на зеленой траве, скрестив ноги, и молча смотреть вокруг, принимая все новое. Боюсь, скоро мне придется подняться на ноги и стать его частью, но... подозреваю, что и 10 лет спустя я буду той же.

комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 июля 2013 г.
маргарита . 11:22:25
Запись только для меня.
четверг, 13 июня 2013 г.
It's not your choise, It's going from God. маргарита . 21:20:02


Янтарь медового чая медленно перемещается в уютной кружке, его запах вместе с запахом молочного шоколада витает в воздухе. Это его шоколад - он знает, что я его очень люблю, но редко позволяю себе, поэтому он каждый раз намекает на то, чтобы я купила его для полакомиться вместе, а потом отказывается и оставляет его мне.
Я не знаю, откуда столько любви в этом человеке и почему именно ко мне. Чувствуя ее, я начинаю верить в Бога: эти чувства могут объясняться только тем, что он коснулся его и вселил этот Свет. Ведь нас даже ничего не могло столкнуть: девушку, безответно любящую своего Кота, и парня, живущего в России три месяца, говорящего исключительно на английском, высокомерного, но достаточно робкого и скованного юношу, не имевшего серьезного опыта с девушками. И вот, спустя неделю знакомства мы целуем друг друга так, точно мы знакомы годы, он без сомнений, но я с крупицами разрывающейся совести, которую он старается направить в нужное русло и заставить перестать бояться.
Солнечный день в лесу начинается с нашей встречи. От шумящего метро, полного людей, мы бежим в лес, он зовет меня королевой и целует руку, а я смущаюсь, робею, но он прогоняет все плохие мысли и сомнения горячими, уверенными поцелуями. Я почти отдаюсь им, но мысль о Коте мешает. Да, мы ничего не должны друг друга, да, он явно за за мои любые новые отношения, но... но я его люблю.
Мой король знает о нем. Когда я призналась ему в этом, он решил остаться друзьями. Мы вместе плакали - я горько у него на плече от ненависти к себе, он - всего лишь одной тяжелой скупой слезой. Друзьями мы были ровно 20 минут - мы уже не можем остановиться.

"It's not your choise. - Говорит он мне. - It's going from God". И я начинаю думать, что он прав...
Хотя, я больше не верю ничему. Я не буду говорить "Люблю", в этом нет ни правды, ни лжи, но слишком в этом мире все непостоянно, а юноши слишком ветрены. Вся эта любовь вскоре пройдет, угаснет, скорее всего даже за лето, а может и раньше, я не позволю ему ехать со мной в Новосибирск. И вообще никуда. Я не сломаю ему жизнь и оставлю его для лучшей, я не сделаю так, как сделал мой Кот.

... но когда я лежу у него на руках, он гладит мое лицо, глаза, golden hair и контур губ, когда я слышу его заходящееся сердце, мне так и хочется сказать, что он единственный, что я хочу остаться с ним. И сколько добра и благородства в этом бьющемся сквозь стенки сильной груди сердце, сколько тепла и любви, сколько ласки и мудрости в глазах цвета майской листвы... Какой удивительный подарок от Бога.

комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 июня 2013 г.
People, are you kidding me? маргарита . 08:35:47


­­


Этот факт не укладывается у меня в голове, как его ни крути и не переворачивай. 1000 рублей за пребывание в лесу? Што? ) Кто, когда и как будет штрафовать? А если люди через лес путешествуют на работу или просто гуляют, как я?
Я люблю свою страну за леса и искренне не понимаю наше правительство.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июня 2013 г.
. маргарита . 06:46:12

Я, наверное, все же непосредственный человек. Днем я иду слушать симфонию учителя моей Настасьи в Большой зал Консерватории, зато сейчас, с утра, поймала себя на желании врубить погромче Нирвану, AC/DС и Apocalipticу. А вчера весь вечер рассказывала ей о происхождении лемуров на планете и на о. Мадагаскар в частности.
Потом я удивляюсь, почему не могу найти единомышленников, и почему все такие скучные и предсказуемые. Маяковского вслух под землей не каждый читать сумеет... ;)

комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 июня 2013 г.
маргарита . 16:24:16
Запись только для друзей.
суббота, 1 июня 2013 г.
Рок-н-ролл мертв, а я... маргарита . 10:21:55

... а я еще нет.
+22, и у меня есть повод сбежать из дома, от математических листочков, логарифмов и тригонометрии.
Гордые кошки гуляют в одиночестве!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 мая 2013 г.
Познакомьтесь с моим новым другом маргарита . 20:51:59


­­



комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 мая 2013 г.
О Коте and about guys from the USA маргарита . 10:29:11

Мама уехала и забрала животных, я осталась готовиться и добивать болезнь. Кот обещал побыть со мной... но так и не смог, видимо. Не то чтобы обидно - было бы даже удивительно, если бы он прямо с утра, как раньше, ждал меня, и мы бы провели несколько часов, а то и целый день вместе.

И вот поздний вечер, мне было одиноко и грустно, решения не решались, я заглянула в видеочат. Не будем о местном контингенте, но обычно я общаюсь с девушками или достаточно взрослыми, пожилыми людьми - так как-то спокойнее и интереснее. И тут на моем экране после толпы турков появляется молодой человек с огромными голубыми глазами, темно-рыжими волосами и небольшой шерстью... э... волосами на лице, с бледной, молочной кожей и потрясающим, подтянутым, атлетическим телом. Вопреки ожиданиям, он не стал на что-то намекать, и говорить с ним было легко и приятно. Спустя час беседы я уговорила его поболтать со мной через микрофон, я очень боялась, но с ним все получалось так легко и непринужденно, что мой отвратительный на слух английский стал мне как родной. А его голос был глубоким и бархатным, как у Алана Рикмана, слушать его было одно удовольствие... он мурлыкал им со своими кошками. У него их три. Три беспородных наших Мурки, которых он любит до безумия, Бродский отдыхает.. а они любят его. И каждая - особенная. А когда он встал и прошелся к одной из них, взял ее на руки, а она забралась к нему на шею и сама по себе уселась там, чего он, похоже, не ожидал, и его лицо стало сиять, как лучик солнышка, у меня в голове мелькнула мысль о том, что, возможно, я бы хотела быть одной из них...
Он постоянно стеснялся своей внешности, не знаю, почему. А я не могла молчать. Все мои внутренние родники Слова снова забили ключом, и даже строки сочинялись сами собой. Мы проговорили пять часов, чуть не потеряли друг друга, но он успел поселиться в моем скайпе. До последнего я не верила, что это реальность: он был слишком идеален - его тело, лицо, волосы, глаза, руки, рост... он был милым, оригинальным, терпел все мои "Sorry, I'm not sure I understood you right, can you repeat?", вопреки ожиданиям, он оказался не сердцеедом, а вполне себе милым однолюбом. И я, кажется, тоже впечатлила его, он то и дело покрывался краской, хотя в тот вечер я была вполне обычная и домашняя. А потом я что-то ляпнула про чувства, и он настойчиво стал просить, чтобы я пояснила, хотя и сам видел, что со мной творилось. На это я пересказала ему "Суламифъ" Куприна, и он понял. Но чувство скрытого подвоха не покидало меня, и вот, стоило мне приглядеться...

Мой милый знакомый, Jhon, как две капли воды был похож на моего Кота. Эта белоснежная кожа, тело, синие глаза, слегка вытянутое лицо и цвет волос, непринужденная беседа и милые шутки, это уверенность и сила, но в то же время уважение, любовь к кошачьим и аппетитным формам девочек - все, все, все было в моем новом знакомом от него! И мне стало безумно грустно, я стала думать о том, где же мой Костя и чем он занят, с кем он... поняла, что ничего не знаю и не узнаю. Что он не ждет меня, и я ему больше не интересна, что прошлое живет теперь только со мной и во мне, и что все уже разрушено. Он свободен. А я до сих пор люблю его.

Черт бы его побрал, его, весь мир, и эти фальшивые чувства!
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 мая 2013 г.
Поиграем? маргарита . 08:03:51

Играю в змейку сама с собой: замкнулась в себе, и хвост мыслей тянется за мной, становится все длиннее и длиннее, и я боюсь, что вот-вот съем саму себя. Меня бросили все, и я бросила всех, ни с кем не разговариваю, никому не доверяю, никому не открываюсь. Даже здесь ничего не пишу.

Но, впрочем, поиграем в секретики.

1. Я храню в себе слишком много памяти, которую не хранит никто из моих друзей и любимых. У меня до сих пор в книге заложен разорванный билет из метрополитена - я и Кот искали там карту. И его клевер, который он заплетал мне в волосы. Храню память о всех путях, которыми мы ходили, об атлете на московском балконе, о первом поцелуе, о нарисованном Хрущеве с початком кукурузы в руках в тетрадке по истории, у меня на ноутбуке бережно разложены все фотографии наших девчонок: Алены, Софы, Насти, Иры, Даши - начиная с 9ого класса, даже не смотря на то, что многие из них неудачные или ядрёные ( я любила большой контраст). У меня хранятся все мои их портреты, нарисованные на уроках. Вся переписка... Подаренные 6 лет назад детские духи...
А когда я в этом признаюсь, надо мной смеются, мол, сколько времени прошло, мы уже другие... или удивляются. А я храню.

2. Наши мальчишки начали качаться год назад. С тех пор, правда, обросли горкой мышц, выглядят здоровыми и сильными, хотя по сути еще мелкие, а крупными кажутся из-за одежды. Так вот, каждый раз, когда я вижу их на турниках, меня они не впечатляют, хотя, казалось бы... Дело в том, что я с 6 лет сама также занималась на турниках и делала еще более крутые фокусы и трюки, и для меня до сих пор не сложно подтянуться на них или встать на руках, даже держась за них ногами, выполнять сложные перевороты. Вот только я абсолютно не стройная и худенькая. И выше и крупнее их.

3.Я болею каждые экзамены. Чем сложнее экзамен, тем серьезнее я заболеваю. У меня через неделю первое ЕГЭ, и да, я простудилась под кондиционерами.

4. Я умею танцевать, и у меня очень хороший голос. Вообще, я очень артистичный человек, но только... когда одна. Или с близкими. В итоге, я до сих пор стесняюсь своих возможностей, и никто про них не знает. Разве что, бабушка да оторинолоринголог в больнице, который не раз обращал внимание на мои связки, говорит, идеальные для пения.

5. Я не могу жить без тепла. Без душевного, настоящего тепла. Я должна его чувствовать, должна отдавать свое, а иначе... иначе замыкаюсь в себе, как сейчас.

Почему-то захотелось высказаться. Давно не было такого желания, равно как и времени.

комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 апреля 2013 г.
маргарита . 20:52:32
Запись только для меня.
четверг, 18 апреля 2013 г.
... маргарита . 20:07:17

Тоскливо. Грустно. Злою ночью
Пылит дорожная печаль.
Скрипят деревья. В черной бездне -
Крупицами рассыпанная сталь
змеится...

Сердце, сердце!
Ужель не слышишь ты
Горящего огня внутри,
Не видишь больше путь на запад солнца?


Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 апреля 2013 г.
Школьное прошлое. маргарита . 18:43:15


Сегодня стала отходить от болезни, взглянула на письменный стол и поняла, что вершины книг высятся ровно на уровне моей головы, и что пора бы их куда-нибудь девать. Книги и тетради с конспектами у меня повсюду, кроме личной и бабушкиной библиотеки в двух шкафах еще и записи и рисунки по всем ящикам, поэтому я приняла единственно верное решение: все не нужные убрать и сдать на макулатуру.

Среди прочих прелестей (их можно перечислять долго) нашла дневник девочки Даши за 1"Б" класс с пушистым зайцем на обложке. Заяц тих, задумчив и спокоен, внутри же, судя по записям и замечаниям, писала девочка-хулиганка. Вот чудная, право, когда успела - я же ни с кем не общалась...

1. Вот это, пожалуй, самое первое и самое смешное мое замечание. Детей я действительно кусала, а точнее одну избалованную девочку в общей свалке, но ее мама раздула из этого целый скандал. В итоге...


­­

Подробнее…
2. Из меня пытались сделать экономиста. Здесь это наглядно видно.

­­

3. Меня приводит в восторг эта эмоциональная нерешительность.

­­

4. Одно из многочисленных замечаний в духе "В школу приходить в школьной форме!" (4 шт.), "Прогуляла урок физкультуры на лыжах в субботу!", "нет зеленой ручки!" и проч. Все предыдущие - черт с ними, но как, кааак я могла мешать этим детям, когда любой из моего окружения знает, насколько я была асоциальным ребенком?

­­

5. Серия рисунков в конце тетради "Многоликий лис". Лис-суперлис и лис-брутал. 7 класс.
­­ ­­

6. И просто милый диалог, который меня впечатлил. Он же, 7 класс.

- я богатырь.
- татаро-монгольский.
- спасибо.

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 апреля 2013 г.
маргарита . 15:10:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 9 апреля 2013 г.
Париж, Сибирь и Женщина в белом. маргарита . 19:52:52

... а когда мне было 12 лет, я написала маленький рассказ про Белую госпожу, невидимое, эфемерное создание, которое в 1832 году на одной из оживленнейших парижских улиц подняло с запыленной булыжной мостовой сердце бедного художника, чей талант растоптали, подняло, вдохнуло в него жизнь и любовь, и исчезло. А он страдал и ждал ее каждые сумерки, когда тени становятся длиннее, и открываются двери в ее мир, на той площади, где спокойно несла свои воды Сена, и толпы абсолютно разных, чужих друг другу людей шли мимо него. И сквозь свои мысли, мысли о ней, он видел их все ярче и ярче, понимал их все четче, но...
... кажется, он погиб. Кажется, он увидел в итоге в бликах солнца на глади Сены волшебный, манящий образ той женщины в белом и устремился за ним, а воды поглотили его. Он забыл свою жизнь, свое искусство ради него, но она была демоном. Но, если честно, рассказ я не закончила, финал открыт - так часто случалось со мной тогда...

Так что я до сих пор не знаю, чем кончаются такие вещи, когда одно прекрасное, эфемерное существо, подобное Богу, но павшее ниже человека, крадет твою душу, поглядев на тебя сквозь вырезанный своими руками египетский крест на одном из Новосибирских заводов.

комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 апреля 2013 г.
маргарита . 16:08:26
Запись только для друзей.
воскресенье, 7 апреля 2013 г.
О Луни - но не к ней. маргарита . 08:16:06


«Слышали вы о Летавице? Красота ее еще краше всех, лицо ее девичье, вольные волосы золотые до самой земли. Всякую ночь приходит она: или ложится в ногах, или станет и смотрит всю ночь и, лишь ветер подует под утро, исчезнет. Слышали вы о Летавице? Я оставил мой дом, бросил все и пошел. И, как лист в непогоду, скитаюсь по белому свету — только б ее из сердца прочь. …Шли мы горохом — порх! — и наткнулись: лежит такая кра-си-вая! Золотые волосы всю с головой опутали, глаза, словно колодцы, а сапоги на ней красные…»
(А.М. Ремизов. «К Морю-Океану»).


Летавица - дух, который слетает на землю падучей звездою и принимает на себя человеческий образ - мужской или женский, но всегда юный, прекрасный, с длинными желтыми волосами.

Кажется, даже славянская мифология и древние поэты, изобретательности, фантазии и чуткому отношению к окружающему миру которых я не перестаю удивляться, знали обо мне и моей Лунь.
Я больше не пишу ей писем. Молочно-грязные облака неделями - не препятствие для нашей связи, но что-то другое мешает мне, что-то, прячущееся внутри, и я не знаю, разгадала ли она мою тайну или нет. И не знаю, чего боюсь больше - что она уже знает или того, что еще знать не может.
Может быть, стойкая наша ниточка нарушается из-за того, что я кривлю душой. Пророчество и магия - дар любого честного человека, я же, кажется, лукавлю самой себе... Люблю ли я его всем сердцем? Да. Но в эти ледяные промежутки одиночества, когда он уходит, во мне поселяется не светлая тоска по нему, а сосущая пустота. И... значит, не он - тот избранный, с кем я когда-нибудь отправлюсь к Луни. А если нет, то что же я жду его, как смею тратить свою свободу? Между его приходами я словно останавливаю время внутри себя, и внутри растет это тяжелое, звенящее чувство.
Иду ли я по тому пути, к которому всегда стремилась, и правилен мой путь? Здесь я уже даже не могу уверенно и твердо ответить "да". Сомнения меня терзают, и хочется свернуть, и нет больше ясной, чистой веры в него. И, кажется, дело не в сложности намеченных действий.
Если бы только Лунь услышала меня. Если бы только дала мне совет, знак, решение - я на распутьи.

Категории: Письма к звезде
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 апреля 2013 г.
... почти. маргарита . 20:45:09

... почти.

­­

­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 апреля 2013 г.
Уже весна. маргарита . 17:56:22

Вспоминая Рея Брэдбери, понимаю, что каждый его совет имеет силу. Прежде чем написать очередной рассказ или повесть, он записывал в маленькую записную книжицу ряд образов, всплывающих в его голове, а затем, спустя некоторое время прочитав их, начинал творить. Нет, я не собираюсь писать романы, я просто так... чувствую. Цепочка образов сплетается жемчужной нитью в сознании...

...Первый весенний дождь, зима задыхается и, побежденная, пытается вырваться, оторваться от земли и улететь или впитаться в нее, но, отягощенная своей тяжестью - тяжестью вины, жестокости и холода - остается висеть где-то между кустами сирени и крышей соседнего skyscraper, пронзающего своим пиком легкое молочное безе туманных облаков. Вокруг крепнет и борется весна, но в тяжелом бою все ее тепло и ласка проливается на нас горстями изящных ледяных капель, пронзающих, точно крохотные кинжалы, лежащий вокруг снег, стон и вздохи которого здесь слышит каждый. Но я не помогу ему. Для дочери весны эти дни - долгожданное торжество победы любви и жизни над долгой ледяной разлукой.
Ты пришел. Ты вернулся. Ледяные кинжалы-капельки залетают в распахнутое окно, падают на хрустальную вазу с любимыми огненными тюльпанами, ложатся на мою горячую кожу и тут же становятся теплыми, а те, что попали на синее запястье - часто-часто подрагивают от заходящегося в восторге сердца. Счастье мое, имбирные волосы, их можно целовать до бесконечности, они пахнут мятой и тобой, это самый лучший а свете запах. Их блестящий шелк течет сквозь мои пальцы, они стали длиннее - и я странно горжусь этим. Любимые глаза-хамелеоны сегодня зелёные - они всегда такие, когда я в твоих руках, а тебе спокойно и хорошо. Эти руки - прекрасные руки - белые и сильные, заботливые и чуткие, чувствующие и знающие меня лучше меня самой - доверяться им приятно и сладко, они рассеивают все обиды, всю мнительность, оставляя лишь чуткую, безграничную любовь и верность. И вот снова - разговоры о статье, о химии, мой восторженный монолог о походе в театр (ты все-таки дождался меня!), который ты терпеливо и с улыбкой выслушиваешь, маленькая ссора, за которую я успеваю обидеться и рассмеяться, а ты даже не обращаешь на нее внимания... ты говоришь, а я ищу на тебе веснушки. Их пока нет, даже самых главных семи, есть только обветренные и покусанные на морозе губы - след уходящей зимы...
Ветер врывается в комнату, сдувает с края письменного стола листы с работами, вычислениями и записями - ветер войны стихий. Прошло последнее Аленино День Рождения, от этого становится немного грустно. Уже три года мы отмечаем его точно дети - с тротом, нарядами, с приходом в 7 утра под окна ее дома с подарками, с криками на весь подъезд заветного " С Днем Рожденья!", и вот мы уже почти совершеннолетние, почти взрослые, почти свободные, вот-вот - и разбежимся, разлетимся по разным концам страны, сохранив внутри лишь легкую ностальгию и воспоминания. Всего пять лет назад я поступала в эту школу, всего пять лет назад Аленка носила длинные косы, а я - такие же длинные пушистые хвосты, и вот мы обе короткие, у нас есть любимые, но внутри мы остались прежними - романтиком и маленьким солнышком. Тебе, мое солнце, я напоследок покажу стихотворение, что посвятила тебе и спрятала в архивы, боясь, что ты разозлишься, увидев его.

Но важного не бывает много:

Надежда,
Вера,
Любовь
и Путь.


Я выбрала свой Путь.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 марта 2013 г.
Tempora mutantur? маргарита . 18:48:31

И снова Площадь Революции, снова Большой театр с толпами народа и ЦУМ, а между ними - маленький переулочек, пройдя по которому, попадаешь в Щепкинское театральное училище - мою тайную любовь и вдохновение, здание с запутанными коридорами, огромными залами, садовыми скамейками, пианино и всевозможными декорациями на этажах, с молодыми актерами и актрисами с вдохновенными лицами, с горящим талантом внутри. И снова дипломный спектакль, снова актеров IV курса...

­­В этот раз - постановка польского драматурга и постановщика Хоиньского "Времена меняются?", и вновь гениально исполненная пьеса, потрясающая игра актеров, настолько живая, что весь зал словно сам участвовал в ней. Сюжет же пьесы довольно прост, но глубина философии, скрытая в ней, поистине потрясающая. Не смотря на то, что речь в ней идет о 60-70ых годах в Польше, она актуальна и по сей день, ведь до сих пор нас окружают страшные люди, частично превратившиеся в зверей, поощряющие свои низменные инстинкты. Я ударил его потому, что он встал на моем пути, я не изнасиловал, а взял ее, кто считается с мнением баб, я не буду слушать старших, ведь я куда более умудрен в жизни и главное, что я - сильный мира сего. Вот, какова была позиция мафии, сбившей мотоциклиста и девушку, позиция людей, взявших одинокий турлагерь в плен и игравших с людьми как кошки с мышками - вот они, зачатки терроризма. Но именно их звериную силу может победить даже не сила разума, которая была присуща фотографу, а сила души, сила веры в свои убеждения, именно она помогает человеку найти свой путь, пусть даже он погибнет на нем. И, победив этой силой мнимую физическую, понимаешь, что эта банда, эта группа лучших, сильных становится просто кучкой испуганных, павших людей. Времена не меняются, господа. Были римляне, были фашисты, убивавшие ради забавы, эти же люди, звери остались. Но "откуда же в нас, людях, до сих пор столько злобы и ненависти друг к другу? Для какой же любви мы созданы?" И еще одна потрясающая мысль из финального монолога фотографа: "Девушку увезут в больницу, эти двое (мотоциклист и студент) уже отмучались, но в какую теперь больницу отвезут нас? Как мы будем жить дальше? А мы будем жить и лгать. И кривить душой. Лишь бы жить. Но он погиб, найдя свой путь, не отказавшись от себя самого. Нет, не он погиб... мы с вами погибли. Погибли..."

P.S.: роль фотографа, как я выяснила позже, играл молодой перспективный актер Илья Ермолов, он же на фото. Мур-мур, ему я уже выразила свою признательность, глубокую и пламенную, ибо так гениально играть не умеют и не умели даже главные звезды Большого и Малого. Но на самом деле, каждый из ребят играл замечательно, бесподобно. Наверное, в этом уютном месте, где в зале помещается не более 100 человек, где только зарождается театр, будущие звезды сияют изнутри, а не снаружи мнимым светом...

комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 марта 2013 г.
маргарита . 13:08:02
Запись только для меня.
 


Carpe diem.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Будет 3 сезон Рыцаря Вампира?
пройди тесты:
"Шаги к Вечности"
*[незнакомец]* -26
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх